幻滅‧重生

其實，我最大的夢想，不是當作家。


而是想找一個可以永生永世雙宿雙飛的伴侶。
遺忘許多事以後，我逐漸被地球物質層面蒙蔽，
開始覺得這個願望遙不可及。



後來，我只想找一個人，一輩子相愛，並且在一起就好。
雖然我知道一輩子很短暫。


我會對他很好很好，
給他所有世界上我覺得最美好的一切，
如果必要，我願意獻出我的生命。


在他難過的時候幫他擦眼淚，
在他開心的時候陪他一起笑，
可以平平凡凡的過一段普通生活，
討論著柴米油鹽醬醋茶，一起去超市採買，討論價格，
週末可以放鬆一下，宅在家裡或者出去運動，
偶爾可以找幾個旅遊景點，一起去度好幾次蜜月。


和他組成一個小小的家庭，孩子會長得像我們，
然後我們可以常常帶孩子去公園發現新東西、了解大自然，
教孩子什麼是愛，教他愛自己，以及這個世界。
我們可以帶孩子去看海洋、沙漠、山峰、峽谷......
孩子喜歡做什麼，想要學習什麼，
我們提供選項，讓孩子自己選擇。
然後，陪伴孩子一起成長，一起體驗學習中的樂趣。


我們將會是最不同於世俗的父母，
我們教給孩子的，
不是功利主義，而是事物的本質，與它真正的價值。


可是，我從來不敢對自己深愛的人說：
其實在我心裡最重要的不是工作，而是他。


我害怕會因此被忽略，覺得我不重要。
因為不會有失去的風險，所以不在意。
反正已經得到，所以覺得沒有價值。
又或者，給他太多壓力，讓他覺得愧疚。


那是過去的我，一直在恐懼的。
想到這些令我感到焦慮。
而體驗到這些，使我悲傷。

是的，過去，有時，我感覺悲傷......


但現在，那些已經變得無足輕重，
我知道我並不孤獨。



感謝發生的這一切，包括巨大的痛苦。
那逼得我只能選擇去看清，停止鑽牛角尖。


看清這一切只是幻象。

過去，我太自以為是。
想要悲天憫人，想要把光與愛帶給世界。
那是我的魔戒，太執著、放不開。


現在，我看清楚，如果背後沒有祂的話，我什麼也做不到。
我願意放手完全成為空的管道。


不再聽從大腦嗡嗡作響，我追隨我的心。
拿起奇蹟課程的時候，我知道時機已經成熟了。


是時候，幻滅。


我了解當我選擇與他建立一段特殊關係時，
便已經選擇某種程度的自我毀滅，但現在我看得更清楚。
我那時之所以這麼選擇，是因為我的靈魂已經做好準備。
做好了體驗「毀滅」的準備。


當我選擇脫離這段關係的時候，
我感到強烈的痛苦，那種窒息的悶痛，
但我的意識很清晰地知道，
我真的很清楚地聽到自己對自己說：
「大概就在我下定決心要和他在一起時，便已經選擇滅亡。」


那段時期，很痛苦、很痛苦，但我並不想誇大失戀，我只是默默地品嚐那種苦澀的滋味，一邊流淚，一邊笑著告訴自己，其實沒有這麼嚴重的，真的沒有那麼嚴重......我只不過是恢復自由而已，不要再哭了，真是大傻瓜，哭什麼哭呀。
大笨蛋，蠢極了，有什麼好哭的，快停吧。
沒什麼大不了的對吧，更糟的我也遇過不是嗎......


一邊笑著，一邊哭著，矛盾、對立。


睡不著、吃不下，眼睛一閉上全都是那些鮮豔溫暖的畫面，但是一想到就開始喘不過氣、胃抽筋。
甚至連開網路都要用「強迫」自己的手段。


終於撐過去了。
明明才幾天，卻好像漫長的數年。
現在我可以笑著揶揄我自己，還真是誇張啊。


好在熬過來了。
之後一段時間，
那種失魂落魄，也算是某種程度的精神死亡吧？
是啊，那個自己明明還在哭泣掙扎，
外在行為上卻已與平時無異。
我又能笑了，又能與人交談等等，但我知道，
精神上，那個我已經死亡。


被毀滅了，所以有一段期間，其實我沒有自我。
就像是套上過去的慣例公式，做著平時會做的事。
但是沒有創造的能力，只是重複過去。


大家都很擔心我，覺得能夠這樣笑著很怪。
是啊，難過成那樣了，還像平常一樣笑著。
我應該表現出一點點難過，等一段時間再露出笑容，
就不會有那麼大的破綻了。
最大的破綻：表現得太不合常理。


現在我可以一笑置之了。
因為一切只是幻象，我明白。


還是那句話。
就像積木一樣，沒有拆除，便無法重建。


選擇自我毀滅，為了重生。


他讓我看清楚很多東西，那是我注視著自己仍無法看見的。
透過他，我看見了我的投射。
掙扎、不平衡、矛盾、犧牲、冷淡、功利、烈......
不，那不是他，是我、是我......


是我不願意正視的，並且發了狂地在逃避的那一塊。


在我的內部，有著很極端的矛盾與對立，我一直都知道。
我無法和別人吵起來，
卻總是在獨自一人時，跟自己辯論。


當我覺得和他辯論很煩躁時，
其實是因為我的內在已經吵得夠煩了。


我無法評價他，他只是純粹的存在而已。
完美的靈魂，造物主的傑作。
我們都是。


當我因為他的事情而感到痛苦時，
我清楚不是他造成的，而是我內在已有的傷口。


他的叛逆與不服從，只是我的那部分又放大了。
我的內心也這般叛逆，然而為了維持和諧，我壓抑了。
但那畢竟不是真正的和諧，只是某種程度的自欺欺人。


他說的都沒錯。
我的確是自欺欺人了，我也的確沒有智慧。
一直以來，我一無所知，
即便我聽過許多智慧的話語，
也沒有徹底了解，只是覺得太有道理了，然後收入腦海。
我不懂，可是我覺得有一天我會懂的，
就像我逐漸在了解的過程中，總是會不時有恍然大悟的時刻。
憤怒是因為恐懼，而恐懼來自於自我的否定。
於是，我發現，一直是我自己在否定我自己。


要知道一個人哪裡自卑，就看他哪裡自負。
我懂了。
我覺得他很自負，其實我也是。
我覺得他真的很棒很優秀，其實我也是。
我看見他有些時候很可愛，其實我也是。
雖然我知道他與我很不同，甚至與我對立，
我還是真心誠意地喜歡著他。
所以，其實，我內在那些衝突與矛盾，我也是愛它們的。


可是我一直覺得那些我擅長的，都還不夠好。
一直覺得不夠好。
我一直向外在追逐，但我弄錯目標了。
我只是想讓自己更好、更好。
更值得被愛，然後不會被拋棄、被背叛。
覺得要有100分的情人，自己得先是100分的人。
所以一直很努力想成為那樣的人......


可是我弄錯了，我從來沒有懂過。
我不可能在覺得自己不夠好的情況下變好。
我的本身是匱乏的，
按照吸引力法則來說，只會把我想要的推遠。


造物主既然是完美的，所造之物又怎麼會不完美？
所以不完美的一定是我們的創造。
但我們既然是造物主所創造的，
我們所創之物又怎麼會不完美呢？
於是，我想通了，本來不相信的，現在瞭解了。
這一切的一切只是幻象。


體驗、遊戲......
我現在才算是真的懂。原來真的不存在。
都不存在......


I had been wandering in the forest for decades.
I thought I could find a tree someday and stay, 
may be a while, may be a day, may be a life....
But now, I have realized there is no forest.


It never exists....


And now, I will not hesitate anymore.
Cause I know that, I've never left home.


God~ I love you~~XD