I have just found that the guests of my blogger are from country to country.
That was quite a special experience.
I like it. Ha~
It feels like that I am deeply connected to this world~~
Maybe I'll try to use English more often in this blogger.
Also for my ability of English writting.
Keeping an English diary is a good idea for me:)
So, dear guests~~
If you want to leave a message to me, you are welcome.
I'll be glad to find something surprising.
2012年3月18日 星期日
斷妄念
其實，日子也不算太難度過。
偶爾會想起那些稚氣的笑容，有時候會偷偷翻開被裝入了「過去的可以記得，卻一定要放下」的資料夾。
已經可以笑著面對了，就算有時候會不小心忍不住眼淚哭出來，也會擦擦眼淚，笑自己傻瓜。
只是自己的傻瓜，不再是任何人的傻瓜。
就算很想念、很想念那熟悉的面容，也不會再說出來了。
想念，也比真的見了面更好。
現在實驗過後，我知道了，過往的自己比那時的自己更明智。
不該說愛的。
不該說想念。
不該說出心裡所想的一切。
甚至也不該對任何人特別好。
錯了，是我錯了，是我一時糊塗中了陷阱。
我什麼都不該說的，
該像以前一樣拒一切於千里之外，
冷眼笑看紅塵興衰，
那種笑傲江湖的放蕩不羈畢竟才是屬於我的瀟灑。
去品嚐眾人皆醉我獨醒，不動情以明哲保身。
不過走過一回，倒也學習成長了不少。
算是收穫罷。
一切只是像一場夢，大概就像是安倍晴明說的吧。
「命運曾在不經意間為我打開一片陌生的天地，讓我一窺其中的美好，然后擦身而過，寂寞如初，若是妄想，必會失望。」
流年轉中的聖德太子也曾言：「你知道世界上最孤獨的孤獨是什麼？不是一個人的孤獨，而是嘗試過不孤獨後發覺，自己又回到最初的最孤獨裡。努力過，卻還是回到原點。」
努力過，卻還是回到原點......
然後慢慢一個人懂得，其實只要不要有妄念，就不會再痛了。
不再有妄念，妄想著或許可以回到過去那樣幸福快樂......
然後，就此煞住。
笑了。
扯動嘴角時，按住心跳。
對了，停在這裡就好了。
不要往下去看之後的冰冷與隔閡。
不要往下去想沒有了未來的未來。
不要再想了......
如果連如果都沒有了，那就不要再去想了。
反正沒有如果。
如果這是一場美夢，我永遠都不會有醒來的動力。
謝謝你，正是因為這場噩夢這麼痛，
我才有辦法拚了命地，像求生本能一樣地醒過來。
本來只是想淡淡看透，越看越透就好。
卻不小心......不小心看破了。
破了，滅了。
那些夢，於是被遠遠地遺忘在了朦朧之中，失去色彩。
不是狠心，是果決。
只要果決一點，我們都會擁有幸福。
如果你所找到的是最最根本重要的東西，那麼這樣東西是不會被浪費掉的，而且你永遠都可以回來 ; 如果你所發現的只是暫時的光芒，就像彗星一樣，那麼在你回來的時候，他就不會存在了。
如果你是根本重要的東西，就讓命運來證明。
如果你是划過夜空的那道璀璨流星，
即便有一瞬間奪去了我所有的注意力，
天際遲早是會破曉的。
我從來不會去奢求不屬於我的。
但我永遠愛惜屬於我的，如同愛我自己。
風，當你輕輕地來到我身邊，請帶我走。
我會跟你走，重新輕裝上路。
偶爾會想起那些稚氣的笑容，有時候會偷偷翻開被裝入了「過去的可以記得，卻一定要放下」的資料夾。
已經可以笑著面對了，就算有時候會不小心忍不住眼淚哭出來，也會擦擦眼淚，笑自己傻瓜。
只是自己的傻瓜，不再是任何人的傻瓜。
就算很想念、很想念那熟悉的面容，也不會再說出來了。
想念，也比真的見了面更好。
現在實驗過後，我知道了，過往的自己比那時的自己更明智。
不該說愛的。
不該說想念。
不該說出心裡所想的一切。
甚至也不該對任何人特別好。
錯了，是我錯了，是我一時糊塗中了陷阱。
我什麼都不該說的，
該像以前一樣拒一切於千里之外，
冷眼笑看紅塵興衰，
那種笑傲江湖的放蕩不羈畢竟才是屬於我的瀟灑。
去品嚐眾人皆醉我獨醒，不動情以明哲保身。
不過走過一回，倒也學習成長了不少。
算是收穫罷。
一切只是像一場夢，大概就像是安倍晴明說的吧。
「命運曾在不經意間為我打開一片陌生的天地，讓我一窺其中的美好，然后擦身而過，寂寞如初，若是妄想，必會失望。」
流年轉中的聖德太子也曾言：「你知道世界上最孤獨的孤獨是什麼？不是一個人的孤獨，而是嘗試過不孤獨後發覺，自己又回到最初的最孤獨裡。努力過，卻還是回到原點。」
努力過，卻還是回到原點......
然後慢慢一個人懂得，其實只要不要有妄念，就不會再痛了。
不再有妄念，妄想著或許可以回到過去那樣幸福快樂......
然後，就此煞住。
笑了。
扯動嘴角時，按住心跳。
對了，停在這裡就好了。
不要往下去看之後的冰冷與隔閡。
不要往下去想沒有了未來的未來。
不要再想了......
如果連如果都沒有了，那就不要再去想了。
反正沒有如果。
如果這是一場美夢，我永遠都不會有醒來的動力。
謝謝你，正是因為這場噩夢這麼痛，
我才有辦法拚了命地，像求生本能一樣地醒過來。
本來只是想淡淡看透，越看越透就好。
卻不小心......不小心看破了。
破了，滅了。
那些夢，於是被遠遠地遺忘在了朦朧之中，失去色彩。
不是狠心，是果決。
只要果決一點，我們都會擁有幸福。
如果你所找到的是最最根本重要的東西，那麼這樣東西是不會被浪費掉的，而且你永遠都可以回來 ; 如果你所發現的只是暫時的光芒，就像彗星一樣，那麼在你回來的時候，他就不會存在了。
如果你是根本重要的東西，就讓命運來證明。
如果你是划過夜空的那道璀璨流星，
即便有一瞬間奪去了我所有的注意力，
天際遲早是會破曉的。
我從來不會去奢求不屬於我的。
但我永遠愛惜屬於我的，如同愛我自己。
風，當你輕輕地來到我身邊，請帶我走。
我會跟你走，重新輕裝上路。
2012年3月15日 星期四
幻滅‧重生
其實，我最大的夢想，不是當作家。
而是想找一個可以永生永世雙宿雙飛的伴侶。
遺忘許多事以後，我逐漸被地球物質層面蒙蔽，
開始覺得這個願望遙不可及。
後來，我只想找一個人，一輩子相愛，並且在一起就好。
雖然我知道一輩子很短暫。
我會對他很好很好，
給他所有世界上我覺得最美好的一切，
如果必要，我願意獻出我的生命。
在他難過的時候幫他擦眼淚，
在他開心的時候陪他一起笑，
可以平平凡凡的過一段普通生活，
討論著柴米油鹽醬醋茶，一起去超市採買，討論價格，
週末可以放鬆一下，宅在家裡或者出去運動，
偶爾可以找幾個旅遊景點，一起去度好幾次蜜月。
和他組成一個小小的家庭，孩子會長得像我們，
然後我們可以常常帶孩子去公園發現新東西、了解大自然，
教孩子什麼是愛，教他愛自己，以及這個世界。
我們可以帶孩子去看海洋、沙漠、山峰、峽谷......
孩子喜歡做什麼，想要學習什麼，
我們提供選項，讓孩子自己選擇。
然後，陪伴孩子一起成長，一起體驗學習中的樂趣。
我們將會是最不同於世俗的父母，
我們教給孩子的，
不是功利主義，而是事物的本質，與它真正的價值。
可是，我從來不敢對自己深愛的人說：
其實在我心裡最重要的不是工作，而是他。
我害怕會因此被忽略，覺得我不重要。
因為不會有失去的風險，所以不在意。
反正已經得到，所以覺得沒有價值。
又或者，給他太多壓力，讓他覺得愧疚。
那是過去的我，一直在恐懼的。
想到這些令我感到焦慮。
而體驗到這些，使我悲傷。
是的，過去，有時，我感覺悲傷......
但現在，那些已經變得無足輕重，
我知道我並不孤獨。
感謝發生的這一切，包括巨大的痛苦。
那逼得我只能選擇去看清，停止鑽牛角尖。
看清這一切只是幻象。
過去，我太自以為是。
想要悲天憫人，想要把光與愛帶給世界。
那是我的魔戒，太執著、放不開。
現在，我看清楚，如果背後沒有祂的話，我什麼也做不到。
我願意放手完全成為空的管道。
不再聽從大腦嗡嗡作響，我追隨我的心。
拿起奇蹟課程的時候，我知道時機已經成熟了。
是時候，幻滅。
我了解當我選擇與他建立一段特殊關係時，
便已經選擇某種程度的自我毀滅，但現在我看得更清楚。
我那時之所以這麼選擇，是因為我的靈魂已經做好準備。
做好了體驗「毀滅」的準備。
當我選擇脫離這段關係的時候，
我感到強烈的痛苦，那種窒息的悶痛，
但我的意識很清晰地知道，
我真的很清楚地聽到自己對自己說：
「大概就在我下定決心要和他在一起時，便已經選擇滅亡。」
那段時期，很痛苦、很痛苦，但我並不想誇大失戀，我只是默默地品嚐那種苦澀的滋味，一邊流淚，一邊笑著告訴自己，其實沒有這麼嚴重的，真的沒有那麼嚴重......我只不過是恢復自由而已，不要再哭了，真是大傻瓜，哭什麼哭呀。
大笨蛋，蠢極了，有什麼好哭的，快停吧。
沒什麼大不了的對吧，更糟的我也遇過不是嗎......
一邊笑著，一邊哭著，矛盾、對立。
睡不著、吃不下，眼睛一閉上全都是那些鮮豔溫暖的畫面，但是一想到就開始喘不過氣、胃抽筋。
甚至連開網路都要用「強迫」自己的手段。
終於撐過去了。
明明才幾天，卻好像漫長的數年。
現在我可以笑著揶揄我自己，還真是誇張啊。
好在熬過來了。
之後一段時間，
那種失魂落魄，也算是某種程度的精神死亡吧？
是啊，那個自己明明還在哭泣掙扎，
外在行為上卻已與平時無異。
我又能笑了，又能與人交談等等，但我知道，
精神上，那個我已經死亡。
被毀滅了，所以有一段期間，其實我沒有自我。
就像是套上過去的慣例公式，做著平時會做的事。
但是沒有創造的能力，只是重複過去。
大家都很擔心我，覺得能夠這樣笑著很怪。
是啊，難過成那樣了，還像平常一樣笑著。
我應該表現出一點點難過，等一段時間再露出笑容，
就不會有那麼大的破綻了。
最大的破綻：表現得太不合常理。
現在我可以一笑置之了。
因為一切只是幻象，我明白。
還是那句話。
就像積木一樣，沒有拆除，便無法重建。
選擇自我毀滅，為了重生。
他讓我看清楚很多東西，那是我注視著自己仍無法看見的。
透過他，我看見了我的投射。
掙扎、不平衡、矛盾、犧牲、冷淡、功利、烈......
不，那不是他，是我、是我......
是我不願意正視的，並且發了狂地在逃避的那一塊。
在我的內部，有著很極端的矛盾與對立，我一直都知道。
我無法和別人吵起來，
卻總是在獨自一人時，跟自己辯論。
當我覺得和他辯論很煩躁時，
其實是因為我的內在已經吵得夠煩了。
我無法評價他，他只是純粹的存在而已。
完美的靈魂，造物主的傑作。
我們都是。
當我因為他的事情而感到痛苦時，
我清楚不是他造成的，而是我內在已有的傷口。
他的叛逆與不服從，只是我的那部分又放大了。
我的內心也這般叛逆，然而為了維持和諧，我壓抑了。
但那畢竟不是真正的和諧，只是某種程度的自欺欺人。
他說的都沒錯。
我的確是自欺欺人了，我也的確沒有智慧。
一直以來，我一無所知，
即便我聽過許多智慧的話語，
也沒有徹底了解，只是覺得太有道理了，然後收入腦海。
我不懂，可是我覺得有一天我會懂的，
就像我逐漸在了解的過程中，總是會不時有恍然大悟的時刻。
憤怒是因為恐懼，而恐懼來自於自我的否定。
於是，我發現，一直是我自己在否定我自己。
要知道一個人哪裡自卑，就看他哪裡自負。
我懂了。
我覺得他很自負，其實我也是。
我覺得他真的很棒很優秀，其實我也是。
我看見他有些時候很可愛，其實我也是。
雖然我知道他與我很不同，甚至與我對立，
我還是真心誠意地喜歡著他。
所以，其實，我內在那些衝突與矛盾，我也是愛它們的。
可是我一直覺得那些我擅長的，都還不夠好。
一直覺得不夠好。
我一直向外在追逐，但我弄錯目標了。
我只是想讓自己更好、更好。
更值得被愛，然後不會被拋棄、被背叛。
覺得要有100分的情人，自己得先是100分的人。
所以一直很努力想成為那樣的人......
可是我弄錯了，我從來沒有懂過。
我不可能在覺得自己不夠好的情況下變好。
我的本身是匱乏的，
按照吸引力法則來說，只會把我想要的推遠。
造物主既然是完美的，所造之物又怎麼會不完美？
所以不完美的一定是我們的創造。
但我們既然是造物主所創造的，
我們所創之物又怎麼會不完美呢？
於是，我想通了，本來不相信的，現在瞭解了。
這一切的一切只是幻象。
體驗、遊戲......
我現在才算是真的懂。原來真的不存在。
都不存在......
I had been wandering in the forest for decades.
I thought I could find a tree someday and stay,
may be a while, may be a day, may be a life....
But now, I have realized there is no forest.
It never exists....
And now, I will not hesitate anymore.
Cause I know that, I've never left home.
God~ I love you~~XD
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